Страница 1 из 512345»
Форум » DeusEx-Game.ru » Общение » Комната смеха (Баяны и баяны баянов)
Комната смеха
Nightrunner
Cообщение 1 от 10.08.2011, 23:35
Сюда кидаем всё, что так или иначе потенциально должно вызвать приступ смеха или, хотя бы, улыбку.

И помните, котэ всегда следит за вами!




How about a cup of STEEEEEAAAALTH? ©

[ AssassinGame.ru · DeusEx-Game.ru · SplinterGame.ru ]
Фауст
Cообщение 2 от 27.08.2011, 19:04
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Добавлено (27.08.2011, 19:04)
---------------------------------------------
Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.


I never asteriks
}{0TT@6bI4
Cообщение 3 от 28.08.2011, 16:45
Колобок повесился
Фауст
Cообщение 4 от 29.08.2011, 14:19
}{0TT@6bI4, русалка села на шпагат


I never asteriks
Nightrunner
Cообщение 5 от 29.08.2011, 19:50
[17:47:23] slava_ex: Здарова никитос!))))
[17:47:23] Семикин Никита: Семикин Никита отправил контактные данные Слава.
[18:47:52] Слава: Дабавь мой сайт в друзья плиз
[18:48:49] Семикин Никита: Какой?
[18:49:16] Слава: http://deusexfun.ucoz.ru/
[18:49:33] Семикин Никита: (rofl)
[18:49:36] Семикин Никита: Свободен.




How about a cup of STEEEEEAAAALTH? ©

[ AssassinGame.ru · DeusEx-Game.ru · SplinterGame.ru ]
Джааз
Cообщение 6 от 29.08.2011, 21:05
Приколист..


Фауст
Cообщение 7 от 29.08.2011, 22:53
Англичане:
Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер
Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ
Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата
Евреи:
Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К")
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Русские:
Один русский, - ... не, не бывает такого
Два русских, - мордобой :-)
Три русских, - ... пьянка
Украинцы:(Хохлы)
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем

СССР — аббревиатура от Сажай, Собирай, Суши, Раскуривай, лозунг собирателей психотропных и сильнодействующих трав (травособирателей) и продавцов этого товара (травообладателей, кайфодателей).

Добавлено (29.08.2011, 22:53)
---------------------------------------------
Под спойлером история которую долго читать

Сообщение отредактировал Фауст - Понедельник, 29.08.2011, 22:53



I never asteriks
Nightrunner
Cообщение 8 от 29.08.2011, 22:54
Quote (Фауст)
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата




How about a cup of STEEEEEAAAALTH? ©

[ AssassinGame.ru · DeusEx-Game.ru · SplinterGame.ru ]
Джааз
Cообщение 9 от 31.08.2011, 12:24
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

--

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хуй знает кто"?

--

Сказал правду - получил пизды. Наебал - получил пизды чуть позже.

--

Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

--

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

--

Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.

--

"Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…дрожат…дрожат…”

--

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

--

ВОТ ТАК ВСЕГДА :Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?"

--

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ".Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную ,и говорит ей:"Ну что допрыгалась?"

--

Не откладывай на завтра тex, кого можно послать сегодня.

--

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

--

Идет парочка мимо ресторана. Девушка:
- Как вкусно пахнет.
Парень:
- Хочешь, еще раз пройдем?

--

Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень пиздатое дело,часа на два.

--

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе
напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...



Сообщение отредактировал Джааз - Среда, 31.08.2011, 12:34



Nightrunner
Cообщение 10 от 31.08.2011, 13:11
Джааз, :DDD

Зачот!



How about a cup of STEEEEEAAAALTH? ©

[ AssassinGame.ru · DeusEx-Game.ru · SplinterGame.ru ]
Фауст
Cообщение 11 от 31.08.2011, 13:50
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:
- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?»
- «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.
- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.»

Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик…
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет…
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь…

Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик…
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет…
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь…

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

Добавлено (31.08.2011, 13:50)
---------------------------------------------
- Алло это секс по телефону?
- Нет это милиция!!!
- Я заплачу
- Продолжай шалун...


I never asteriks
Джааз
Cообщение 12 от 01.09.2011, 22:20
Пиздец, пиздец, пиздец, пиздец, пиздец, июнь, июль, август, пиздец, пиздец, пиздец, пиздец.

Добавлено (31.08.2011, 21:04)
---------------------------------------------
Режим питания. Утро: чай, кофе. День: яблоко, апельсин,чай. 23.00: булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печенье.

Добавлено (31.08.2011, 21:05)
---------------------------------------------
ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на хуй я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

Добавлено (31.08.2011, 21:06)
---------------------------------------------
1 сентября.
Сочинение "Как я провел лето": "Мы на яхте провисели две недели, ну а если честно - мы просрали это лето, вися в интернете..."

Добавлено (31.08.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

Добавлено (31.08.2011, 21:07)
---------------------------------------------
Надпись в лифте:"Сука,найду отхуячу"!
Вот это я понимаю,человек в активном поиске!

Добавлено (31.08.2011, 21:08)
---------------------------------------------
парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: - молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
он:- я тоже

Добавлено (31.08.2011, 21:10)
---------------------------------------------
- Подари мне на день рождения что-нибудь, чтобы я так ножкой нажала - и стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?
- Ну и козел ты.

Добавлено (01.09.2011, 22:17)
---------------------------------------------
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Добавлено (01.09.2011, 22:17)
---------------------------------------------
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!

Добавлено (01.09.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

Добавлено (01.09.2011, 22:19)
---------------------------------------------
-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ

Добавлено (01.09.2011, 22:20)
---------------------------------------------
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Добавлено (01.09.2011, 22:20)
---------------------------------------------
Цитаты из школьных дневников! Написаны учителями!
1. Бегал на уроке физкультуры!
2. В столовой стучал зубами.
3. Весь урок не вылезал из портфеля.
4. Выл на уроке.
5. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
6. Высморкался в рисунок
товарища.
7. Мешал однокласснице слезать с козла.
8. Принести по 100 рублей на взятку зав. Гороно.
9. Забыл принести анализ кала.
10. Ваш ребенок боится козла
больше, чем меня. Физрук


Фауст
Cообщение 13 от 04.09.2011, 12:50



I never asteriks
Chameleon
Cообщение 14 от 04.09.2011, 13:24
Quote (Джааз)
июнь

В девятом классе - пиздец наполовину. Пиздюнь, в общем.
Cocytus
Cообщение 15 от 08.09.2011, 00:49
Боян бояном...



Сообщение отредактировал Cocytus - Четверг, 08.09.2011, 00:52



Форум » DeusEx-Game.ru » Общение » Комната смеха (Баяны и баяны баянов)
Страница 1 из 512345»
Поиск: